Guten Morgen liebe Claudi,

So ein schönes Thema heute ! Ich habe mich darüber gefreut. Ja ,du hast Recht, die Langzeitliebe wird viel zu wenig romantisiert und tematisiert. Was ich wirklich sehr schade finde….
Gestern Abend, war ich mit meinem Mann ( wir sind 28 Jahre zusammen )an einem Geburtstagsfest von einem langjährigen Freund. Dieser liebe Freund hatte auch seine Eltern ( Beide ca .85 j.) und schon 65 Jahre zusammen eingeladen. Ich sass visa vis des Vaters, der mir von seinem Leben mit seiner Frau erzählte. Er erzählte voller Inbrunst und Liebe und immer wenn er den Namen seiner Frau aussprach, funkelten seine Augen. Einen Moment später rief mich mein Mann zu sich, weil er mich etwas fragen wollte und mir fiel direkt auf , wie ich es immernoch total liebe, wie er meinen Namen in Koseform ausspricht und ruft. Und als ich in seine Augen schaute, da sah ich dieses Funkeln und ich dachte, alles ist gut, alles wird gut. Das war sooo schön.

Ach, Claudia, wie wunderwunderschön! Ich feiere mit! Ich liebe meine Langzeitliebe. Ich bin so glücklich und dankbar, dass uns die kleinen und die großen Schicksalsdinge immer mehr zusammengeschweißt statt auseinandergetrieben haben. Das ist ein so unbeschreiblich wunderbar warmes Gefühl und hat dazu geführt, dass meine Liebe mein Zuhause wurde. Vielleicht sollte man darüber mal einen Roman schreiben – wie verbindend die Steine im Weg sein können. Meine Langzeitlieben-Anekdote: Es gibt Wochen, da sehen wir uns kaum. Mein Mann ist beruflich viel unterwegs und oft abends erst spät daheim oder mehrere Tage am Stück weg. Aber er ruft jeden, jeden Morgen noch mal aus dem Auto an, wenn die Kinder in der Schule sind – damit wir wenigstens einmal am Tag ein bisschen in Ruhe quatschen können. Manchmal nervt mich das, weil ich zu der Zeit gerne schon arbeite. Aber ich gehe trotzdem immer ran, weil es ein schönes Ritual ist und meine Laune danach immer besser :). Alles Liebe für dich und deine Liebe Michaela

Liebe Claudia,
ja das stimmt, man muß es etwas feiern, unsere Langzeitliebe, Zumal in unserem engeren Freundeskreis 4 Ehen auseinander gegangen sind.
Unser Ritual ist abends oft spazieren zu gehen und zu quatschen. Das ist unser „Rezept“ und neulich waren wir auf einem schönen Weingut ( Teens waren ausgeflogen) und hatten so viel Spaß und Nähe beim Laufen durch die Weinberge und anschließender Verkostung. Da wollte ich mit niemand anderem dort sein und hab mal wieder Leichtigkeit gespürt 😊 Das war so schön 🥰 .

Danke für den tollen Artikel🎀! Unsere Langzeitliebe begann im letzten Jahrtausend mit einer Silvesterknutscherei. Daraus wurde keine „romance“, sondern „nur“ Freundschaft. Aus dieser Freundschaft wurde 10 Jahte später Liebe. Es tut so gut, mit dem besten Freund verheiratet zu sein und das Leben und Familie zu teilen. Unsere älteste Tochter meinte letztens, unsere Lovestory wäre ja romantauglich, weil es ein echter „slow burn“ wäre 🙂 Wir haben uns den Begriff erst mal erklären lassen und uns dann gefeiert 🙂 Also gerne mehr slow-burn-Ü-45-Geschichten bitte 🙂

Ein schöner Text, liebe Claudi! Und Du hast Recht, die Langzeitliebe wird zu wenig gefeiert und viel zu negativ dargestellt. Immer hört man nur es ist Arbeit, die Lust aufeinander vergeht, man hat sich nichts zu erzählen und das Kribbeln ist sowieso weg. Ich sage NEIN, das muss nicht sein. Es kann auch einfach nur schön sein und sich nicht nach Arbeit anfühlen.
Ich genieße meine Langzeitliebe sehr!

Meine Großeltern (92 und 86) sind seit über 65 Jahren verheiratet. Sie haben jahrelang Schweinezucht und Landwirtschaft betrieben. Der Hof ist nicht groß und mit 5 Kindern war das Geld oft knapp. Und dann kam 2001 die Diagnose Darmkrebs. Mein Opa lag im Krankenhaus und musste operiert werden. Meine Mama besuchte damals ihre Eltern regelmäßig. Das eine Mal hatte mein Opa eine Untersuchung. Meine Oma nahm ihre Tochter bei der Hand. „komm wir gehen ins Kaffee, gemeinsam was trinken und einen schönen Kuchen essen. Papa spart doch immer so viel, wir gönnen uns das jetzt mal..“ Als Opa fitter und mobiler wurde nahm er seine Tochter bei der Hand: „so Martina wir beide gehen jetzt schön einen trinken. Inge ist nicht da und deine Mama dreht jeden Groschen um, aber ab und zu muss man sich doch etwas gönnen.“ Nachdem mein Opa aus dem Krankenhaus raus war, berichtete meine Mama ihren Eltern von den beiden kleinen Kaffee Ausflügen. Und das war gut so, denn nach Opas Krebserkrankung gönnten sie sich gemeinsame Urlaube oder einfach mal ein Frühstücksdate. Wenn ich bei ihnen zu Besuch bin, beobachte ich die Liebe, die in den kleinen Momenten zwischen ihnen steckt. Da bringt mein Opa selbstgepflückte Blumen mit, die er auf dem Weg zu seinen Schafen entdeckt hat. Da schenkt meine Oma ihrem Mann Tee ein und garniert diesen mit etwas Kandis, weil Opa mag es doch gerne auch mal süß, Einmal habe ich beide zum Frühstück eingeladen, danach machten wir einen kleinen Spaziergang. Mein Opa bereits mit Stock. Oma war auch schon etwas wackelig auf den Beinen, Opa nahm sie oft bei der Hand oder stützte sie – eigentlich braucht sie auch einen Stock oder einen Rolator, raunte Opa mir zu, aber deine Oma ist das unangenehm, also gebe ich ihr den Halt, den sie braucht. Meine Großeltern sind ein wunderschönes Beispiel für eine tolle Langzeitehe und mit Hof, Kindern, einer Krise aufgrund eines Kurschattens und zwei Krebserkrankungen war es sicher nicht immer einfach und dennoch sind sie heute das glücklichste Paar, das ich kenne.

Ich finde generell wir sollten Dinge weniger romantisieren (im Hollywood-Eindimensional-Sinn) und in allen Situationen nicht nur das Gute oder das Blöde sehen. Es ist nie (oder sehr selten ) schwarzweiß. Wenn man jung und frisch verliebt (oder auch älter) ist, dann ist alles Schmetterlinge und Prickeln und neu und aufregend. Aber auch unsicher und man zeigt sich vielleicht nicht ganz so offen, weil man sich des anderen noch nicht sicher sein kann. Am Verliebt-Sein ist ja auch nicht alles rosarot. Ja, die Leidenschaft ist da und, sofern man sich schon auf “wir sind zusammen” geeinigt hat, ist ja schon ein bisschen Sicherheit, aber man lernt sich noch kennen. Man ist unsicher, man interpretiert falsch. Das ist auch anstrengend. In Langzeitbeziehungen ist die Beziehung Arbeit, wenig Herzflattern und viel Alltag. Aber im Idealfall ist man sich des Gegenübers sicher und weiß, dass man auch Krisen überstehen wird. Gleichzeitig hat man vielleicht weniger Sex und Nähe. Es gibt immer was, was in anderen Lebensabschnitten und Zuständen anders ist. Besser vielleicht. Aber anderes ist auch blöder. Den Fokus auf das zu legen, was man grade hat, und dafür dankbar zu sein, ist immer gut.

Was generell auch meine Erfahrung ist bzw. mir an mir selbst aufgefallen ist: Ich denke oft in Plots. Nicht weil ich schreibe, sondern weil das die Art ist, wie uns Geschichten erzählt werden. Mein Kopf dramatisiert, weil es in Romanen oder Filmen auch so wäre. Also ein Magendrücken ist vielleicht Krebs (weil sowas wäre dramatisch, und nicht einfach die Magenverstimmung), ein Flirt wäre der Hammer und Langzeitbeziehungen sind oft langweilig. Das ist das, was wir lernen, wie geschichten gehen. Und das ist fatal, denn dann wirkt das Normale, wie das Leben halt ist, mit allem Mittelmaß und halbgaren Sachen und eben nicht himmelhoch jauchzend oder zu tode betrübt einfach als “war es das wirklich” oder “mein leben ist nicht gut weil es so dahinplätschert”. Oder “mit mir ist was verkehrt, alle haben aufregendere leben oder Beziehungen”. Ich wäre dafür, den Gemischtwarenladen Leben wieder zu normalisieren. Und ja, auch mal darzustellen, dass nicht alle in der Lebensmitte erkennen, dass die Beziehung furchtbar ist und man jetzt mal ausbrechen und alles gegen die Wand fahren oder sich befreien muss. Ich bin auch der “ich habe erkannt, dass ich ausbrechen muss, und dann wurde mein Leben fantastisch und jetzt coache ich dich, dass dir das auch so geht” geschichten soooo müde. Kein Zustand im leben bleibt ewig, keine Euphorie, kein Neuanfang bleibt ewig neu. Was soll uns hier verkauft werden? ja, kritisch hinterfragen, was uns guttut, klar. Aber das schätzen, was wir haben, auch wenn es schäbig erscheint von auß0en, wie die alte Jogginghose, aber bequem darf es einfach auch mal sein. diese Polarisierungen nerven mich einfach. Natürlich ist Social Media genau dazu da, und das ist ein Grund, da wenig zu sein für mich. Ich habe neulich direkt zweimal hintereinander Julia Karnicks “Man sieht sich” gelesen. Und das fand ich toll, weil sich die Hauptpersonen dauernd verpassen, eigene Leben aufbauen, sich wieder treffen, aber ich fand es nie übertrieben oder Kitschig. Es waren zwei Leben, die man als erfolgreich und aber auch als gescheitert erzählen kann. Aber nichts total dramatisches. Ich mochte auch Lügen die wir uns erzählen, aber ich habe auch gemerkt, dass mich solche geschichten zwischendurch runterziehen. Ich will nicht ernüchtert sein, ich will nicht alles neu anfangen, ich will einigermaßen fein sein mit meinem mittelmäßigen, manchmal langweiligen aber manchmal auch viel zu aufregenden Leben und mit meiner Langzeitbeziehung, bei der der Lack ab ist aber auch viel Zusammenhalt und Companionship da ist. Ich bin dafür, unsere Lebenserzählungen realistischer und weniger Romantisch zu machen. um dann die kleine Romantik in kleinen Gesten und wendungen erkennen zu können. Und wenn du ein Buch über schöne Langzeitbeziehungen in all ihren Facetten schreibst, bin ich schon sehr gespannt!
Liebe Grüße
Malin